Xưởng MOSFILM sản xuất
BachYen – NuocNga.Net dịch từ bản tiếng Nga
Email: bachyen0904@yahoo.com.vn
- Golyabkin! - Có mặt!
- Blokhin! - Có!
- Ivanov! - Có!
- Fomichyov! - Có!
- Goryshkin! - Có!
- Borovsky! - Có!
- Kukunin! - Có!
- Alimov! - Có!
- Ryabinin! - Có mặt!
Thưa đồng chí Đại uý, điểm danh đêm sĩ số nhóm 2 đã xong.
Không có người vắng mặt không xin phép!
Đã kiểm tra xong sĩ số nhóm 3. Không ai vắng mặt không lý do!
Thưa đồng chí Đại uý, nhóm 4 đã kiểm tra xong. Không ai vắng mặt không lý do!
- Tất cả giải tán về trại giam! - Tuân lệnh, về trại giam!
Chú ý, quay trái...quay!
Bước đều, bước!
Ryabinin... ở lại một chút! Đến đây!
Có tin vui cho anh! Vợ anh đến thăm!
- Đến làm gì? - Cô ấy yêu cầu được gặp anh.
Tôi đâu có gọi cô ấy? Tôi không gặp đâu.
Anh sao vậy? Cô ấy lặn lội 700km tàu xe đến thăm anh,
suốt 2 tiếng đồng hồ trên máy bay, rồi 2 ngày đêm lắc lư trên tàu hoả...
Thì sao chứ? Tôi không đi!
Đi đi...! Không cần người áp tải đâu, tôi tin anh!
Tôi phải đến đâu?
Cô ấy thuê một căn buồng nhỏ trong làng. Địa chỉ đây!
Để kết hợp việc công việc tư, anh đến gặp Ivan Gerasimovich,
lấy cây đàn Arcooc đã sửa về.
Anh là nhạc công, sẵn nghề trong tay, hãy kiểm tra xem ông ta sửa có tốt không?
- Tuân lệnh! - Thấy không...
anh không chịu đi thăm vợ, song không được phép từ chối đi nhận đàn.
Hãy nhớ, Ryabinin, đúng 8 giờ sáng phải có mặt!
Anh được phép đi đến trước giờ điểm danh sáng! Về trễ sẽ bị coi như bỏ trốn! Đi đi!
Từ đây đến làng có xa không?
Gần thôi, khoảng 9-10km.
Đừng tìm cách mang rượu, dao hay tiền bạc về, kiểu gì tôi cũng lục ra.
Bọn này đã khôn ra rồi!
Nghe này, anh được phép đi đến 8 giờ sáng. Cố đi cho mau!
Về trễ bị coi như bỏ trốn, sẽ bị gia hạn tù. Đi đi!
LUDMILA GURCHENKO
OLEG BASSILASHVILI
Trong phim của Đạo diễn ELDAR RYAZANOV
GA DÀNH CHO HAI NGƯỜI.
Kịch bản EmiI BRAGINSKY Eldar RYAZANOV
Quay phim Vadim ALISSOV
Thiết kế trang phục Alexander BORISOV
Âm nhạc Andrei PETROV
Lời bài hát Eldar RYAZANOV
Diễn viên:
Andrey - Nikita MIKHALKOV
“Chú Misha” - Nonna MORDYUKOVA
Nikolasha - MikhaiI KONONOV
Yulia - Anastasia VOZNESENSKAYA Marina - Tatiana DOGILEVA
Violetta - Olga VOLKOVA Shurik - Alexander SHIRVINDT
Lyuda - Raissa ETUSH Melon vendor - Temur YUNGUSOV
Hành khách chú ý! Đoàn tàu đã đến thành phố Zastupinsk.
Thời gian dừng tàu là 20 phút.
- Xin chào quý khách! Chúc ngon miệng!
- Này cô... cô ơi...! - Xin chờ một chút!
- Này cô ... - Chờ chút!
- Này cô... làm ơn quá bộ lại đây một chút! - Xin cô nước khoáng!
- Không có nước khoáng. - Có Xalat rau không cô?
- Này cô gái... - Xalat không nằm trong suất ăn trưa!
- Có món gì ăn kiêng được không? - Đợi một chút!
- Cô ơi, cho tôi cái nĩa! - Nĩa ư? Được!
- Này cô, mang cho tôi món ăn kiêng! - Đưa giúp tôi cái nĩa! Cám ơn!
- Chờ mang được món ăn kiêng ra, tàu của ông đã chuyển bánh.
- Nĩa của anh đây!
- Loét dạ dày nên ngồi ở nhà! Vào hàng ăn làm gì?
- Hừ, chỉ nhìn mấy món ăn này cũng đủ loét dạ dày! Các vị không thấy sao?
- Các vị, mỗi người 1,2 rúp cho bữa trưa! Làm ơn chuẩn bị sẵn tiền lẻ!
- Tôi muốn mua 1 chai bia!
- Chỗ chúng tôi không có bia.
- Tôi không sao nuốt nổi.
- Cô gái, đây là suất của tôi!
- Cô cầm tiền này!
- Cám ơn!...Cám ơn... Ê...ê.. ê này, tiền đâu?
- Bữa trưa thế này mà bắt chúng tôi trả tiền!
Chính các cô phải trả mới đúng! Tiền trên bàn ấy!
- Ai lấy tiền ở đây?
- Này cô, lẽ ra nên cầm tiền của khách trước khi ăn!
- Thôi đi! Ai cầm tiền ở đây? Các vị ơi, chị em ơi ... Cám ơn!
- Một người bỏ đi không trả tiền, chị em ơi... một người không trả!
- Nào, mau trả tiền, tất cả mọi người... trả tiền nào! Này đồng chí, đã trả tiền chưa?
- Cậu có thấy một tay khó chịu, đáng ghét ngồi đằng kia không?
- Anh đi đâu? - Tôi không ăn.
- Không ăn là sao? Suất ăn của tôi vẫn còn nguyên ở kia...
- Làm sao tôi biết được anh có ăn hay không?
- Cô kiểm tra đi, thậm chí tôi chưa hề đụng đến. - Đồng chí ơi, làm sao kiểm tra nổi!
- Như anh này... chí ít cũng ăn một miếng!
- Tại sao không ăn? Tại sao? - Thế đấy!
- Này, đừng lôi thôi nữa... - Lôi thôi gì?
- Đúng 1,2 rúp, mau trả tiền đi! - Tôi không ăn, không trả!
- Tôi không phung phí kiểu đó, chưa kiếm được tiền!
Tôi muộn tàu rồi. Làm ơn tránh đường!
- Vậy chúng tôi kiếm được bao nhiêu để trả thay cho các người?
- Ôi trời ơi, các vị làm ở nhà hàng, thừa sức trả cho tất cả. Tránh ra!
- Thật không biết xấu hổ! Mau gọi Nhikolash!
- Anh ngồi xuống! Công an sẽ đến bây giờ.
- Cứ gọi công an đến đây! Gọi đi!
- Thật không thể chịu nổi.
- Trí thức mà như vậy đấy.
- Cứ việc gọi công an cả thành phố đến. Tôi không ăn, nhất định không trả.
- Định cứng đầu hả, mau trả tiền đi!
- Cứ chờ xem!
- Chứ còn sao nữa! Đồ công tử bột!
- Gọi công an đi!
- Đồ lẻo mép! Đương nhiên là gọi rồi!
- Nhikolasha, đây, người này không trả tiền.
- Tôi nhất định không trả, tôi có ăn đâu?
- Có ăn!
- Đây là vấn đề nguyên tắc! Tôi không ăn!
- Chính ông này yêu cầu đồ ăn kiêng. Tôi trả lời, không chuẩn bị kịp...
Ông ta bèn ăn hết cả suất ăn...
- Tôi không ăn! - Anh có ăn!
Này đồng chí, chúng tôi sẽ điều tra.
Các anh điều tra kiểu gì? Phân tích dạ dày ư?
Ăn – mà không chịu trả tiền!
Tôi không ăn! Cô không thấy xấu hổ ư?!
Xấu hổ cái gì?
Chúng tôi sẽ lập biên bản, rằng chỉ vì 1,2 rúp mà anh...
Không phải vì 1,2 rúp... tôi không ăn, cô ta cứ khăng khăng là có. Đây là vấn đề nguyên tắc!
Anh có ăn.
Tôi không ăn, không hề ăn!
Ăn rồi mà còn nhục mạ nhân viên.
Anh lập biên bản làm gì? Tàu sắp chạy rồi!
Đừng lo, tôi lập nhanh thôi. Anh đi tàu nào?
Đằng kia!
Ha..ha... tàu của anh ta chạy rồi! Thế mới đáng!
Dừng lại! Dừng lại!
Tàu cứ việc hú còi...tu-tu...
Mau dừng tàu lại!
Nhanh lên! Nhanh lên!
Xong rồi, lỡ tàu rồi! Đến lượt tớ lấy lại 1,2 rúp!
Nhikolasha, theo tôi!
Đồng chí phụ trách...
Cậu quét bụi mù như vậy, mọi người nghĩ gì về thành phố chúng ta?
Việc này với cậu không chỉ là dọn rác!
Đồng chí phụ trách... - Tôi chỉ là phó.
Vâng, xin lỗi đồng chí! Đang xảy ra chuyện gì vậy? ...
Tôi chỉ ngồi trong nhà hàng, vậy mà cô ta yêu cầu tôi trả tiền cho bữa trưa không hề ăn.
Không phải vấn đề 1,2 rúp, mà là nguyên tắc. Tôi ngồi ở đó, không sao nuốt nổi...
Riêng tôi không ăn ngoài, mà về nhà ăn. Vợ tôi nấu nướng tuyệt lắm!
Còn nhà hàng – đó là khái niệm hoàn toàn khác.
Tuyệt thật. Còn tôi vì cô ta nên bị lỡ tàu. Tàu của tôi chạy kia kìa! Tôi biết làm gì bây giờ?
Anh đi đâu? - Tôi cần đến Griboedov.
Đồng chí thân mến, phải thận trọng khi đi đường!
Đường sắt là một phương tiện chính xác, sạch sẽ và đủ tiện nghi. Đồng chí hiểu chứ?
Chuyến tàu tới đi Griboedov – Frunzensky sẽ qua đây vào lúc 20h46’.
Nhưng vé của tôi bỏ lại ở tàu cũ!
Sao, chịu trả 1,2 rúp hay chúng tôi lập biên bản đây?
Một người lịch lãm như vậy mà xúc phạm một cô phục vụ đáng thương...
... vì một bữa trưa không trả tiền.
Ra là vậy! Nhikolai, cậu giải quyết đi!
Verochka, mấy chai nước khoáng “Borgiomy"”thì sao đây?
5 chai, như đã thoả thuận, thủ trưởng ạ! Mọi việc ổn cả, đồng chi Ivan Kuzmich.
Cám ơn! Còn vé tàu - mời ghé qua tôi khoảng 15’ trước khi tàu chạy...
...Tôi sẽ cố gắng thu xếp.
Còn chúng tôi sẽ “thu xếp” với anh ta về chuyện quỵt tiền, đồng chí Ivan Kuzmich, ha..ha..ha...
Tốt nhất anh nên trả, tiền phạt sẽ đắt hơn đó!
Trả cô 3 rúp... cho những thứ tôi không hề ăn!
Không cần trả lại tiền thừa.
Không được, anh cầm lại tiền thừa đi.
Để cô uống trà.
Nếu như, tôi không nhận tiền trà nước?
Xin lỗi, tôi không biết. Có thể, cô không hề gian lận chăng?
Rất có thể.
Đồng chí Trung uý, xin làm chứng: Tôi đã trả lại anh ta mấy đồng tiền nhớp nhúa.
Vậy đấy! Chúng ta đã thanh toán xong xuôi.
Vichiusha, xin chào!
Đồ điên.
Mong là không làm khó cô, nếu không phiền...
... xin cô cho biết, bàn nào không do cô phục vụ...
... để tôi còn biết mà ngồi.
- Đằng kia!
Rất cám ơn.
Lyuda, hãy phục vụ đồng chí này!
Có điều, nhớ cầm tiền trước, anh ta không thích trả tiền đâu.
Cậu tự phục vụ đi, anh Shurich của tớ đến rồi.
- Shurich, chào anh. - Thấy cô rồi!
- Shurich, tối nay anh có hát không?
- Đã chuẩn bị một tiết mục mới.
Ôi, tuyệt quá Shurich! Tôi nóng lòng chờ đến tối.
- Kiềm chế chút đi! - Anh sao vậy?
- Kiềm chế đi, tôi nói cô đấy!
- Có sao đâu cơ chứ? - Giữa ban ngày ban mặt...
- Gọi món đi!
Cô là mụ phù thuỷ! Từ nay cho đến hết đời mình tôi không thèm ăn món gì từ tay cô!
- Shurich, tôi có làm gì anh ta không nhỉ?
- Tôi sẵn sàng dùng cái khay giết chết anh ta!
Sinh viên trường Đại học sư phạm Zashtupin chú ý!
Mời nhận phiếu ăn ở phòng số 2.
Mời công dân có cháu nhỏ đi tất đỏ bị lạc đến ngay phòng trực nhà ga!
Nhắc lại: Mời công dân có cháu nhỏ đi tất đỏ bị lạc đến ngay phòng trực nhà ga!
- Đưa thực đơn lại đây! Mau lên!
- Ô hô... đúng là người có nguyên tắc!
- Còn lời khẳng định: “không ăn bất cứ món gì do tôi phục vụ”?
- Bufet đóng cửa rồi!
- A hà... nhưng lại muốn ăn chứ gì? - Rất muốn ăn!
Tôi đã không ăn món soup kinh tởm đó. Hy vọng giờ cô tin rồi chứ?
Nếu anh không ăn, làm sao biết được nó “kinh tởm”?
- Tôi mệt vì cô quá rồi... làm ơn đem cho tôi món ăn kiêng nào đó!
- Thôi được...
...trong việc anh phải xoay như chong chóng, phần nào cũng có lỗi của tôi.
Tôi sẽ phục vụ anh như đón khách quý của thành phố chúng tôi! Anh cầm giúp!
Cám ơn! Người ta chỉ đạo chúng tôi: Khác với khách qua đường... Cám ơn!
...phải đón tiếp khách đến thành phố thật long trọng,
bởi vì nhà hàng chính là tấm Các-vidit của thành phố. Tôi sẽ làm đúng như vậy!
- Món ăn kiêng chỉ còn gà.
- Tuyệt lắm!
- Cô cầm tiền trước đi! - Nhất định rồi!
Vì tôi là người “không đáng tin cậy” mà!
- Cho tôi cả nước khoáng! - Được! Nước khoáng!
- Chết tiệt, tâm trạng không thể tệ hơn!
- Biết đâu món gà của chúng tôi sẽ khiến anh dễ chịu hơn. 2,78 rúp. - Đây.
Xin lỗi.
Hành khách đi Zashtupinck-Lvov mất vé, xin mời đến phòng chỉ dẫn.
– Shurich!
- Phục vụ khách quý chút âm nhạc, Shurich! - Tôi hiểu ý mà! Có ngay!
- Chúc ngon miệng. - Chỉ vì sự “tử tế” của cô mà tôi mắc kẹt lại đây.
Cầu cho cả nhà hàng và nhà ga chết tiệt bị thiêu cháy giống món gà này!
- Chết tiệt.
- Sao, gà dai lắm à? - Chính thế.
Theo tôi, con gà này khi sống cũng từng phục vụ trong nhà hàng của cô.
- Rõ rồi, cũng ghê tởm như vậy! - Cô hoàn toàn đúng.
- Chỗ các cô chiều nào dàn nhạc cũng chơi ư? - Nhất định rôi, và chơi rất to.
- Sao, đồ đạc của anh theo tàu đi Griboedov rồi ư? Không có chủ nhân?
- Tất cả đồ đạc tôi mang theo người.
Tôi dự định 2 ngày đi Griboedov, chỉ vì sự “tử tế” của cô mà tôi đi tong 1 ngày.
Giá cô biết được, 1 ngày đó quan trọng và quý giá với tôi nhường nào!
- Này cô, hãy nói tôi biết... cô tên là gì, cô gái? - Là cô gái.
Một cô gái bất khả xâm phạm, đặc biệt đối với những kẻ qua đường.
Hừ... tôi hoàn toàn không định tấn công cái “pháo đài” đó!
Cứ việc huyênh hoang! Các anh đều như nhau cả!
Ta đang sống hững hờ, không nhiệt huyết, Đơn điệu... đều đều... như tít tận trời cao.
Ôi Vêra... chút nữa tớ quên mất!
Cậu chạy ra hiệu thuốc, họ đã chở dầu gội Nam tư về rồi.
- Loại màu xanh đúng không? - Đúng. Loại đó làm tóc mọc nhanh lắm...
- Chà chà... - Thật kỳ diệu! Tớ đã mua 10 lọ rồi.
- Đồ ngu.
- Nếu điều tra viên gọi đến, bằng mọi giá không được nói, anh ở đâu.
Cứ bịa thoải mái, song phải thuyết phục.
Sáng sớm thứ Hai anh sẽ có mặt tại Matxcova.
Khi nào dựng hàng rào với anh có khác gì đâu? Em nghĩ gì vậy?
Bỏ cái thói nghe lén đi!
Anh không nói em! Có một phụ nữ rất khó chịu cứ quẩn quanh gần đây.
Dù sao anh cũng không sống ở nhà nghỉ đó. Giờ anh sắp sống sau một hàng rào khác.
Em gọi đến Griboedov nhắn với bố, sáng sớm mai anh sẽ về.
Đừng lo cho anh! ... Được... anh tuyệt vời, tuyệt vời...
Hôn em.
Cô mua nhiều dầu gội đầu như vậy để làm gì?
Đổ vào súp của khách hả?
Rất sẵn lòng... làm điều đó với anh!
Đại biểu dự Hội thảo Động vật học chú ý!
Hội nghị bị hoãn. Vé quay về xin mời đến nhận tại quầy số 2.
Công dân mặc áo ca-rô, dắt chó ra khỏi đường tàu số 3.
- Được, được, mang đến ngay đây.
- Ann, xếp dao lên bàn đi! - Được.
- Ôi, lạnh ngắt thế này...
- Không sao, họ sẽ chén hết. Họ đang vội mà.
- Cậu có cầm khay của tớ không?
Được, xếp dọn ngay đây.
- Vera! Verunchik! Chuẩn bị đi! Anh về rồi!
– Nào, nào... tránh đường! - Anh cứ đi qua!
Verochka!
Verunchik!
- Verunchik!
- Andriusha, chào anh!
- Verunchik yêu quý, lại đây nào!
- Sao anh lại đi tàu Tasken?
- Hành khách vắng lăm. Mùa hè mà, em biết đây, tổ anh thiếu người.
– Anh nhớ em quá chừng. - Ồ!
- Sao, đi chứ?
- Khách đang đông, em không đi được. - Vậy Liudka đâu?
- Ừ nhỉ! Anh nói với cô ấy!
- Liudka! Liudok! - А há?
- Chúc ngon miệng, quý khách!
- Chào anh. - Em làm thay một lúc nhé!
- Em hiểu rồi. Ôi, cám ơn!
Verochka, giờ dừng tàu có thể bị rút ngắn... - A ha...
- Chỉ có điều... phải cất món này đi đâu? - Cái gì thế?
- Dưa bở Tchaidzhui, mang đi thì nặng lắm. Phải giấu vào đâu đó!
– Em có biết, ở đây 1kg dưa giá bao nhiêu không? - Thì sao?
- Em sẽ choáng cho mà coi.
Hân hoan chào đón các nghệ sĩ đoàn kịch Erevan mang tên Xtanislavsky...
...đến thành phố chúng ta. Ô tô đón khách đỗ ở cửa chính.
– Này đồng chí...!
- Xin chào. - Chào anh.
- Đồng chí ngồi đây có lâu không? - Đến tối.
- Đồng chí trông giúp chiếc va-ly được không?
- Được thôi!
- Đồng chí có Hộ chiếu chứ?
– Có...
- Mang theo người chứ? - Đúng vậy.
– Đưa tôi xem nào!
- Xin mời.
Hãy trông giúp mấy cái va-ly, trong đó có dưa bở Tchaidzhui.
Biết bao nhiêu 1kg không? Anh sẽ choáng cho mà coi!
Anh giúp tôi trông va-ly, sẽ được một quả dưa ngon lành. Đồng ý chứ? Ta đi thôi!
Ê..ê...anh tên gì? Mau trả tôi Hộ chiếu! Anh... không có quyền...
– Này anh bạn, giữ va-ly đi, 10 phút nữa nhận lại hộ chiếu.
Có vậy cũng không hiểu sao?
Verunchik!
Ôi... sao thế này... đồ khỉ, không kéo được. Chờ anh chút!
Rồi...được rồi! Yên nào... kéo rèm đã...ôi, đợi anh...!
- Những toa tàu đã cũ lắm rồi. Anh sẽ viết thư cho Bộ trưởng.
- Verunchik, nào! - Em nhớ anh quá!
Verunchik, tự cởi đồ đi, tự phục vụ nào, có phải đang ở nhà hàng đâu? Nào, nào, mau lên!
Đêm rồi kinh khủng quá...
Genka cho 2 người không vé lên tàu ở Penza, nghĩ họ không say, ai dè...
... một người nằm ườn ra giữa toa, rồi thanh tra tới...
Genka còn đau răng suốt đêm nữa chứ!
Anh bảo cậu ta: “Uống tạm 100gr Votka là khỏi”.
Cậu ấy đáp: “100gr không phải van dừng. Đã uống rồi sẽ uống mãi!”
- Ver, chờ gì nữa, cởi đồ đi!
- Sao... tự nhiên em không thấy thích... - Mau lên nào.
- Lúc nào cũng vội vã, đâu có giống con người...
- Vội vã...vội vã... biết làm sao bây giờ?
- Verunchik, cuộc sông là vậy, ai cũng hối hả. Cởi đồ đi em!
- Anh biết không, em thường ao ước...
...anh về được 1 tuần, chúng mình đi dạo...
- Được, sẽ đi dạo, đi dạo...
- ... dạo trong công viên, rồi đi xem phim...
- Được, sẽ đi xem phim...
- ...như tất cả mọi người... - Biết làm sao đây? Cuộc sống là vậy!
- Không lẽ là lỗi của anh? Suốt đời trên những toa tàu...
- Em biết, anh yêu, em biết chứ...
Anh thì trên những bánh xe, còn em - với những cái khay. Làm sao đây? Thôi nào, nào...
- Verunn, sao vậy em? Mau cởi đồ ra!
- Em không thể... - Vêra...
- Có quỷ mới biết... em không có hứng... - Vera, hay em không yêu anh? Hả...?
- Yêu chứ. - Verunn, đội Matxcova gặp đội Dinamo, nào!
- Cởi đồ đi, Verunn! Giờ dừng tàu bị rút ngắn lại. Xin em đấy, Vera!
- Em không thể... Trong khoang tàu... em không có hứng.
- Vera, em sao thế? Anh đâu phải là cậu nhóc?
- Em cũng chẳng còn là cô bé con...
Thôi được... em không nghĩ đến anh? Em tiếc anh ư? Anh chịu đựng suốt từ Tashken về đây. Verunn...
- Em không thể...thế thôi! - Thôi nào, em yêu!
Làm thế đâu có giống con người... em không thể!
Thôi, hết giờ rồi! Dù sao cũng chẳng kịp nữa, mẹ nó chứ...
- ...tàu thì trễ, giờ dừng tàu thì rút ngắn – còn đâu là cuộc sống riêng?
- Em đi đây!
- Này, này... đợi chút, đợi chút... - Gì nữa?
- Cho anh hôn em đã! Đợi anh! - Nào...
Vậy nhé! Hẹn em vào ngày kia!
Ôi... của khỉ! Nhất định phải viết thư cho Bộ trưởng!
Ngày kia anh sẽ về, 12h10’ nếu không bị trễ. Verunchik, sẵn sàng nhé!
Dưa Tchaidzhui – 3 rúp/kg. Đừng quên!
- Anh ta rắc muối vào, nhưng không hề đụng đến. - Ôi trời ơi, khách mới chả khứa!
- Ôi... - Dưa của các người vẫn y nguyên.
Còn quả này... tôi lấy công trông dưa, như đã thoả thuận.
Cô định làm gì với mấy quả dưa này?
Chuyển chúng thành tiền.
- Với giá 3 rúp? - Đúng... cho 1kg.
Trả hộ chiếu cho tôi!
Ôi... hộ chiếu của anh...đó đó...đi Matxcova mất rồi!
Cô đùa thật không đúng lúc!
Tôi không đùa, đó là sự thật. Anh đưa Hộ chiếu cho anh ấy làm gì?
“Làm gì” là thế nào? Một người mặc đồng phục nhà ga đến yêu cầu đưa hộ chiếu...
- ...tất nhiên là tôi phải đưa!
- Ha..ha..rất xin lỗi... Chúng tôi cãi nhau,
- ... thế là quên béng mất hộ chiếu của anh.
- Các người có biết đã gây cho tôi chuyện gì không?
- Các người làm hại tôi! Cô là... đồ mèo hoang!
- tại sao anh lại sỉ nhục tôi? Tại sao?
Chỉ thiếu nước thằng cha mặt mẹt đần độn của cô đem nộp hộ chiếu cho công an ở Matxcova!
Chính anh mới là đồ mặt mẹt đần độn!
- Anh Andrey là người đàng hoàng! - Andrey của cô là một kẻ đầu cơ!
Kẻ đầu cơ vẫn có thể là người đàng hoàng.
- Pechia, đưa giúp vào kho gửi đồ.
- Không có hộ chiếu tôi biết làm gì bây giờ?
- Bình tĩnh lại, đừng có sôi sục lên như vậy.
- Sau tất cả những chuyện vừa rồi? - Hãy bình tĩnh nghe tôi nói:
- Ngày kia, đúng 12h10’... - Ngày kia?!
Chính vậy ... đúng 12h10’ Andrey sẽ đưa trả anh hộ chiếu.
Anh sẽ ra đi bằng đoàn tàu mà anh lỡ chuyến. Một lần nữa, rất xin lỗi!
Nhưng tôi cần phải gặp cha tôi! Có thể, là lần cuối cùng trong đời!
Hành khách đi chuyến tàu Zastupinsk-Lvov bị mất vé...
... xin mời đến phòng chỉ dẫn!
Đừng hốt hoảng nữa! Hôm nay anh cứ lên đường,
khi trở lại đây, tôi sẽ đưa hộ chiếu đến tận toa cho anh.
Khi quay về tôi buộc phải đi máy bay. Tôi không còn thời gian.
Vậy ở lại đây thêm 1 ngày. Anh nghĩ đi! Người ta không đuổi việc vì một chuyện cỏn con đó đâu.
Các người giết tôi rồi! Phải làm gì bây giờ? Đi không được, mà ở cũng không xong!
Thú vị thật! Này, anh đã gây ra chuyện gì vậy?
- Đã cướp ngân hàng Nhà nước Xô Viết! - Ôi, lạy Chúa tôi... thật là hóm hỉnh!
- Chào cô. - Chào anh.
Cô có thể chỉ giúp tôi một ga “hạnh phúc” nào...
... để tôi mua vé đến đó và ở lại suốt đời!
Ôi... mấy thằng cha say khướt các anh, chẳng để ai được sống nữa!
Có lẽ cho anh thêm một cốc rượu nữa chăng? Thật ngán đến tận cổ!
Cám ơn đã không đánh tôi!
Masha, anh đây. Có gì mới không? Họ vẫn đang điều tra?
Cần nhất mọi việc phải bình thường. Có kết quả giám định pháp y chưa?
Cảnh tượng kinh hoàng đó luôn hiện ra trước mắt anh!
Thậm chí anh rất mừng vì chỉ có một mình. Chủ yếu là em đừng hốt hoảng.
Khi họ quây xong hàng rào, mọi việc sẽ ổn. Khi nào em có buổi phát sóng? Ngày mai?
Em gọi cho bố chưa? Hãy gọi báo lại, chiều ngày kia anh mới đến nơi.
Tại sao, tại sao?... Thế đấy! Giải thích mất thời gian lắm.
Thế nhé, anh chỉ còn đồng xu cuối cùng...
- Hãy thôi cái trò gián điệp sau lưng tôi đi!
- Tôi không làm gián điệp, ngược lại...
Tôi khiến anh gặp rắc rồi nên tìm cách giúp anh...
- Tôi rất bối rối... Có phải anh đã gây ra chuyện gì khủng khiếp, đúng không?
- Tôi đã lỡ gây nên cái chết cho một người...
- Anh nói gì? - Hoàn toàn vô tình, tất nhiên. Song vẫn là lỗi của tôi.
Chuyện xảy ra như thế nào?
Hãy thứ lỗi cho tôi, được không?
Không biết tại sao tôi lại làm khổ anh vì đồng rúp đó?
Suốt ngày gào hét như con thú... người ta quát tháo mình, mình quát lại người ta.
Họ trả không đủ tiền, rồi mình tính thiếu... Biết làm sao bây giờ?
- Thôi được rồi, cô cũng không phải ác ý, vậy thôi.
- Thế đấy. - Tôi hiểu... cô chỉ bốc đồng lên thôi.
- Tôi không giận cô đâu. - Thật sao?
- Tôi nói dối cô làm gì? Chào cô! - Một lần nữa, xin lỗi anh.
- Hết chỗ rồi. - Tôi muốn gặp Vera, nhân viên phục vụ.
- Gặp Vera? - Đúng.
- Vào đi.
Ta đang sống hững hờ, không nhiệt huyết, Đơn điệu, đều đều như tít tận trời cao.
Can đảm lên, thử xoay vần một chuyến,
- Này anh, Vera đâu? - Quanh đâu đó.
Biến cải cuộc đời, tỏ rõ chí anh hào!
Nhớ thưở ban đầu oai dũng hiên ngang,
Còn đâu nữa, giờ mắt mờ chân chậm,
Xốc lại hùng tâm, trên bàn cờ số phận, Cuộc đời ta - quyết hoán đổi một lần!
Mặc mái tóc chớm điểm sương dầu giãi, Ta lên đường - chẳng hề muộn ai ơi!
Ném may rủi lên bàn cờ định mệnh, Kiếp sống xưa – ta xoá bỏ lâu rồi!
Lao vào gió sương, đạp bằng giông bão, Nhuệ khí tràn đầy, xương cốt dẻo dai,
Há sợ chi xáo trộn cả ván bài? Thử vần xoay, tạo nên chân trời mới!
Trong ảo ảnh, trong màn sương mộng mị, Vững lòng tin, giũ bỏ mọi buồn lo!
Vượt lên cái chết phải là người bền chí, Dám hiên ngang tạo dựng cả cơ đồ!
Đừng muộn phiền, nản chí với âu lo, Khi số phận chẳng cho ta may mắn.
Cuộc đời này, khi ta dám xông pha, Có biết thua - mới thành người chiến thắng!
- Hầu bàn!
- Thêm 100gr nữa. - Tôi không phải là hầu bàn, tôi là nữ tiếp viên.
Tôi gọi cô đấy, nữ tiếp viên. Tôi vẫn chưa đủ đô...
Còn tôi nói với anh trên tình người: Trả tiền rồi về nhà đi!
Trong thành phố này, ngoài cô ra tôi không quen ai cả...
Làm gì bây giờ? Chui vào đâu để trú thân? Tôi đã ghé vào Tu viện...
- Tôi hiểu rồi. Đợi tôi ở đây!
- Ngoài phố là đêm tối. Vào khách sạn – không hộ chiếu họ không cho vào.
Tôi hiểu... tôi sẽ nghĩ cách đưa anh nghỉ tạm đâu đó!
Chúc đôi vợ chồng trẻ hạnh phúc dài lâu! Hôn nhau đi!
Hôn đi! Hôn đi!
Cám ơn...
Tôi vẫn nhớ, vẫn nhớ...
Tôi khuyên anh đấy, mau trả tiền rồi đi về nhà!
- Từ từ....
- Nếu không tôi sẽ gào lên.
- Không cần phải khóc! Hết bao nhiêu?
- Cô làm rơi bút chì. - Cám ơn anh.
- 21 rúp. - Tự đếm lấy, tôi tin cậu, chàng trai.
- Tớ đã mang món nóng lên. Còn gì nữa không?
- Gì cơ, này anh, đừng hát nữa, anh đang ở đâu? Hả?
- Họ có đặt cà phê không?
- 6 cốc trà, 15 cốc cà phê. - Được rồi.
- Thôi nào, đừng hát nữa, tôi bảo! Nào đứng dậy, nhanh lên!
- Cô lấy bao nhiêu tiền?
- Đúng như hoá đơn. - Cầm thêm 5 rúp bồi dưỡng nữa.
Nhiều quá! Anh có gia đình không đấy?
Cái gì tôi cũng có: vợ, 2 đứa con, một con chó.
- Nếu vậy tôi cầm thêm 1 rúp.
- Ít quá! Công việc của cô rất hại người. Cầm thêm 3 rúp!
Tôi cầm 2 rúp. Nào, đừng hát nữa. Tôi nhận 2 rúp.
Cám ơn! Đứng dậy nào, cầm lấy ví! Cẩn thận kẻo mất!
Đi nào, ở nhà đang đợi anh! Về nhà hát tiếp, được chứ? - Đợi ra trò ấy chứ!
- Đợi chứ! Nào, chàng trai! Có nhớ đường về không?
- Cậu khiến tôi giận rồi đó!
- Về đi, chàng trai.
- Tôi sẽ khởi động “máy bay tự điều khiển”... - Khởi động đi.
- Đừng cho tôi đồ nguội, nó sẽ tan... Tôi không đem được thịt đông về đâu.
Em đem được mà, đừng cằn nhằn nữa. Vera, chào cậu!
- Tạm biệt.
- Shurich, cám ơn anh vì bài hát rất hay!
- Nhà hàng nào thì bài hát ấy! - Xong xuôi cả rồi.
Đi nào, tôi sẽ thu xếp cho anh với đầy đủ tiện nghi!
Ôi, tôi mệt rã rời như con chó ấy.
Xin lỗi tôi hơi tò mò, tại sao anh phải bỏ Matxcova ra đi? Lẩn trốn ư?
Cha tôi già rồi. Tôi muốn gặp ông ấy lần cuối trước lúc ra toà.
Ôi... nếu anh biết được, tôi tự xỉ vả mình như thế nào vì cuốn hộ chiếu đó!
- Hãy giải thích cho anh ta hiểu. - Tất nhiên rồi!
- Tôi không được phép rời khỏi Matxcova. Điều tra viên có thể bất thình lình gọi lên.
- Thì nói dối, đã làm mất hộ chiếu.
Không được! Chuyện gì sẽ xảy ra?
Không được phép rời khỏi Matxcova, mà hộ chiếu lại mất ở Zastupink?
Nếu không cần giấu, có thể cho tôi biết, anh làm nghề gì?
- Tôi là nghệ sỹ Dương cầm.
- Nghệ sỹ Dương cầm? - Tôi chơi trong dàn nhạc.
Tôi sống một cuộc sống phiêu lãng: các buổi lưu diễn, hoà nhạc, những khách sạn ngang đường...
- Ôi... ngày hôm nay thật là...
... không sao, tôi sẽ thu xếp tươm tất cho anh, rồi đi về nhà!
Tôi e rằng, khái niệm “tươm tất” của chúng ta không giống nhau.
Hy vọng anh không phản đối 1 phòng tại khách sạn “Intourist”?
- Đã lâu tớ không gặp cậu!
- Ôi, tớ mệt phờ người... Tớ sắp lấy chồng, chuyện rắc rối lắm.
- Thật vậy sao? - Đám cưới vào thứ Năm tới. Cậu đến chứ?
- Nếu được cậu mời! Chọn chú rể rồi chứ?
- Ôi, chưa quyết định được. - Sao lại thế?
- Chào anh! - Chào cô!
Đến giờ phút này tôi có 2 vị hôn phu.
- Đúng vậy, 2 anh chàng cùng cầu hôn... - Là Petka và Mitka
- Petchka thì... cậu nói đi! - Anh chàng được lắm, được lắm.
Anh ấy kiếm được nhiều tiền, nhưng nốc cũng khá...
- Còn Mitchka uống ít hơn nhiều, đúng không? - Cũng là anh chàng khá lắm.
... nhưng kiếm cũng ít hơn.
Hai người sống ở 2 vùng khác nhau, và tớ xin đăng ký kết hôn ở cả 2 nơi...
Vera, cậu hiểu không, 2 đám cưới, đều vào thứ Năm!
- Ha..ha... đúng là chuyện chỉ xảy ra ở nước ta!
- Sao, cô không tìm nổi một người không say rượu ư?
Anh sao vậy? Thời nay tìm đâu ra những người như thế? Vera...
- Gì? - Ưm... hừm...
Marishka, tớ rất cần một chỗ qua đêm cho anh ấy. Tớ có lỗi với người ta...
- Không được...
- Tớ khẩn khoản nhờ cậu! Chưa bao giờ tớ nhờ vả cậu điều gì...
- Không được, Vera! - Giúp tớ đi! Tớ năn nỉ cậu!
- Vera, cậu đừng yêu cầu tớ!
- Giúp tớ đi!
- Vera, cậu điên rồi! Chỉ người nước ngoài mới được vào đây!
Không được, Vera, không thể được...
Nhưng hiện giờ cậu có khách nào đâu?
Có khác gì đâu? Bỗng nhiên xuất hiện một ông Hà Lan hay Nhật Bản thì sao? Không được, Vera!
- Nhưng anh ấy là nghệ sĩ Dương cầm! - Đúng.
- Đoạt giải cuộc thi âm nhạc!
- Ôi, người đoạt giải ở nước ta thì vô khối...
Nhưng tôi đoạt giải cuộc thi quốc tế. Vì thế, cũng gần như là người Nhật.
Các vị muốn tôi bị đuổi việc hả? Vera?
Chỉ cần họ biết tôi cho người bản xứ vào... Ôi, mẹ ơi, không được đâu, Vera!
Cậu biết đấy, tớ phải vất vả lắm mới có được vị trí này...
... không dám nhớ lại nữa... Không được, chấm dứt!
- Làm sao bây giờ? Thôi, tạm biệt anh!
- Để tôi tiễn cô ra bến ô tô. - Được!
- Anh định đi đâu? - ở lại đây.
Về bản chất, nghĩ một cách thấu đáo, cuộc sống chúng ta chính là một phòng chờ.
Đừng chán nản! Không hiểu sao, tôi tin rằng anh sẽ được giải oan.
Nghe này, hay tôi đến nhà cô? Tôi chỉ nằm ngoài hành lang thôi?
Tôi về nhà với đàn ông? Anh điên rồi sao?
- À... cô đã có chồng. - Chúng tôi đã chia tay 3 năm trước.
Tôi và con trai... chúng tôi sống chung với bố mẹ chồng.
Xem này, Cacburator tuyệt hảo của xe “Volga”...
Ngoài cửa hàng giá 70 rúp, bán cho anh giá 5 rúp thôi...
- Này, anh chàng, biến mau! - Hiểu rồi!
Tôi rất thông cảm. Sống với bố mẹ, mà lại là bố mẹ chồng...
Anh không hiểu đâu, họ không phải người lạ...
Họ là những người tuyệt vời. Anh biết không, họ đứng về phía tôi.
- Ê... chờ tôi với! - Ê..ê...
Chết tiệt!
Tử tế thì khổ vậy đấy! Đó là chuyến ô tô cuối cùng.
- Để tôi đón Ta-xi đưa cô về.
- Ta-xi thì tự tôi cũng đón được...
... Ta-xi không chịu đến chỗ chúng tôi. Tôi không sống ở trung tâm, mà ở ngoại ô.
Bố chồng tôi là người gác đường ray.
- Giờ này hẳn mọi người đang lo cho cô...
- Thế anh tưởng sao? Đương nhiên, họ rất lo lắng...
Biết làm sao được, đành nghỉ lại nhà ga thôi.
- Cô đi đâu?
- Trước tiên tôi phải liên lạc về nhà, để họ khỏi lo lắng. Sau đó sẽ hay. - Cô đi đâu?
- Hay ta vào ngủ nhờ nhà hàng của cô? - Cô đi đâu?
- Ban đêm họ niêm phong, trong đó chứa thực phẩm. - Cô đi đâu?
Ồ, tôi quên mất việc quan trọng nhất! Tôi phải trả nợ anh. - Nợ gì? Sao phải trả? - Cô đi đâu?
- Tiền bữa ăn trưa, 1,2 rúp. Tôi tin anh thật sự không ăn cái món súp đáng sợ đó. - Cô đi đâu?
- Thật sự tôi không ăn mà! - Cô đi đâu?
- Thế nên tôi mới trả tiền anh. - Cô đi đâu?
- Chào anh! - Tạm biệt! - Cô đi đâu?
Hành khách chú ý! Một bà cụ đi lạc không có giấy tờ,
yêu cầu thân nhân hay người đi cùng đến đồn công an nhà ga đón về.
- Ối... xin lỗi! - Thế nào rồi?
- Ngồi tạm ở đây vậy. - Gì kia?
- Ta sẽ xoay sở được. - Cám ơn anh.
Tôi nghĩ chủ nhân mớ đồ này không giận đâu.
Thế, được rồi.
- Nằm như vậy sẽ đau sườn lắm đây. Thôi mặc kệ. - Cô dịch ra một chút!
- Xin lỗi, tôi đẩy lùi lại một tí. Được rồi! Thế, cám ơn!
Lui lại một chút... được rồi, rất cám ơn!
Tôi không đủ chỗ. Xin lỗi, vì Chúa, anh lùi lại chút nữa, không tôi ngã mất.
- Cám ơn, ổn rồi! - Thôi được, không sao!
Ôi Trời ơi!
Tôi sực nhớ ra, sáng sớm mai phải xử lý mấy quả dưa, thật không thiết sống nữa!
- À... hoá ra tâm trạng tôi và cô chẳng khác gì nhau.
- Anh có sao đâu? Mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi.
Sẽ có người giúp đỡ. Rồi anh sẽ tiếp tục chơi Dương cầm.
Phải, trong đội văn nghệ nhà tù!
- Sẽ có người cứu anh...
- Tôi không phải nghệ sĩ độc tấu, cũng chẳng đoạt giải cao,
chỉ chơi dưới sự chỉ huy của người khác.
Còn tốt hơn suốt ngày tất tả với mấy cái khay...
Tôi một thân một mình, không chồng, không nghề ngỗng, đèo thêm đứa con...
Chẳng sao hết! Giờ tôi làm việc thảnh thơi như Chúa trời vậy!
Anh biết không, sau một ngày vất vả, ban đêm ngả lưng,
trước mắt mọi thứ quay cuồng: Nào khay đĩa, nào đoàn tàu, rồi hành khách...
Thật đáng sợ! Nhưng cũng qua thôi.
- Tôi đói bụng quá. Cái túi của cô bốc mùi thơm thật.
- Vậy ư? Anh biết không, cả ngày nay tôi chưa ăn gì.
- Anh ăn không, tôi mời! - Ăn chứ!
Xem hôm nay tôi lấy được những gì nào?
Giúp tôi với!
Thường nhân viên phục vụ chúng tôi được gì? Chỉ toàn món độn...
Xin lỗi, đó là những thứ khách hàng không ăn hết.
- Sao? - Chúng tôi đem về nuôi lợn.
Nhà bếp không chia cho chúng tôi. Họ dành hết về mình.
Anh có biết, khi nào chúng tôi có được một tối may mắn?
Khi có bữa tiệc lớn. Như hôm nay, tôi phục vụ đám cưới.
- Đúng, tôi thấy rồi. - Mời anh!
Sao nhỉ... lần đầu tiên tôi ăn đồ thừa.
Sao anh nói vậy?
Đây không phải đồ thừa, mà là những món còn dư. Tôi giải thích rồi mà. Khác biệt rất lớn đấy.
- Có nghĩa là, chưa ai...
– Ông khách, ông làm tôi giận đấy! A..hà...
- Thôi được, ở vị trí của tôi, thật ngu ngốc nếu tỏ ra khó tính.
- Chính xác! Mời anh!
Thế nào?
Ưm...hừm... A...hà...
- Cứ chê đồ thừa, đồ thừa... - Cỗ cưới ngon thật!
- Mời anh. - Cám ơn.
Một đêm lạ lùng! Thú vị thật. Tôi là ai trong đám cưới này: Khách mời hay chú rể?
- Anh ư? - Đúng! Có lẽ, tôi chỉ là người ăn chực.
- Sao lại thế? Anh sẽ là cô dâu!
- Vậy cô là ai, cô biết không?
- Là ai? - Chú rể!
- Tôi là chú rể? Ha...ha...ha...
- Suỵt... - Tôi là chú rể? Anh nói gì vậy? Tôi chết mất...
- Sao phản ứng của cô lạ vậy? Tôi đâu có nói gì buồn cười?
- Em yêu, mời em món gì bây giờ?
- Anh yêu của em, hãy mời em món Ô-liu! - Món Ô-liu?
- Đúng! Thêm một khoanh giò hun khói!
- Mời em! - Anh yêu...!!!
- Em yêu... Ô-liu của em, bơ đây, cá đây... - Em muốn ăn cá!
- Mời em, em yêu! - Ôi, anh yêu ngốc nghếch của em!
- Ôi... ngớ ngẩn thật!!!
- Ngon lắm!
- Ô... có cả trứng cá!
- Món này ở bàn chú rể, cậu ta chỉ uống, không ăn... thế là tôi bèn...
- Lấy thẳng từ bàn? - Đúng vậy!
Các bạn thân mến...
... Chúc sức khoẻ các bạn! cám ơn đã đến dự đám cưới tuyệt vời này.
Dừng lại, tôi không nghĩ là anh đã say.
Chuẩn bị! Opa!
- Ô..ô... - Không có ly.
- Vậy là, phải uống thẳng từ chai?
- Em yêu, uống trước đi!
Hành khách quý mến! Tôi nâng cốc uống mừng các bạn!
Mừng các bạn lấy được vé và đi đến nơi các bạn cần và đúng lúc.
- Hì..hì... hay lắm!
- Ôi, để phần cho tôi một chút rượu! - Tất nhiên rồi.
- Tôi cũng muốn nâng cốc.
- Mời cô.
- Tôi muốn nâng cốc chúc mừng anh! - Tại sao lại vì tôi?
- Vì... anh thật sự không phải người độc ác... Nói chung, anh hiểu rồi đấy. Chúc sức khoẻ!
- Chúc sức khoẻ!
- Rượu Sam-panh ngọt thật!
- Đúng, rượu của người khác bao giờ chả ngọt. - Thật sao?
- Trong ví có nhiều tiền không?
- Chết tiệt cái thành phố kẻ cướp của cô !
Tại sao mọi thứ cứ đổ cả lên đầu tôi như vậy?
Bọn chúng thó mất 200 rúp, chỉ còn lại mấy đồng xu lẻ.
Bỗng nhiên rơi vào tình trạng này! Bản thân bị điều tra,
đi tàu thì lỡ tàu, hộ chiếu bị người ta cầm mất, tiền bị khoắng sạch.
Thôi đừng lên cơn nữa, nghệ sỹ! Hãy gọi điện cho vợ anh ở Matxcova.
Cô ấy sẽ gửi tiền cho anh, nếu chưa tiêu hết vào cái hàng rào phải gió đó.
- Không có hộ chiếu, người ta sẽ không chuyển tiền cho tôi.
- Ngày mai, 12h20 anh sẽ nhận lại hộ chiếu. Còn phải nhắc lại bao nhiêu lần nữa?
- Dĩ nhiên rồi... nếu anh chàng của cô không đánh mất.
- Đừng lo! Anh ấy không đánh mất đâu! Anh ấy rất tháo vát. Là con người của công việc
Ha..ha... toàn những người nghiêm túc, những quan hệ và gặp gỡ nghiêm túc...
tôi đang thử hình dung cuộc gặp “nghiêm túc” của các người trong Cu-pê tàu...
Cứ việc tưởng tượng, trong Cu-pê chúng tôi gặp nhau vì công việc.
- Thật sao? - Chính thế!
Nếu trong Cu-pê là cuộc gặp “nghiêm túc”,
hẳn giờ đây chúng ta đang đùa giỡn trên giường.
Ô...ồ...đừng tính đến chuyện đó!
Đẩy xe đi! Hơn nữa, tôi không thèm để tâm đến những chuyện vặt vãnh đó.
Chính xác! Bán dưa với giá 3 rup/kg - điều đó chẳng vặt vãnh chút nào!
Nghe đây, tôi sẽ giải thích một lần cho anh rõ!
Tôi chỉ được có 50 Kopeck cho 1kg.
1,5 rúp thuộc về Andrey, điều đó công bằng thôi,
vì anh ta phải bỏ ra 50 Kopeck/kg mua từ Tashkent.
1 rúp còn lại thuộc về người bán ở đây, vì anh ta là nông trang viên...
... và dưa phải bán ở chợ Nông trang.
- Thì ra chị chính là nông trang viên?
- Chứ sao nữa! Nông trang viên điển hình.
Chà, phúc lợi của nông trang khá quá nhỉ!
Ở chỗ chúng tôi thứ gì cũng khá. Vera, thấy chị sắm được món gì chưa?
- Ồ... Tivi màu! - Không phải, là đầu Video!
- Chương trình này là từ đó đấy! - Thế nào cơ?
Thế này! Ấn nút - dừng!
- Muốn xem - ấn nút, chương trình hiện lên. - Ôi...
- Còn đây là băng Casset, cô xem này...
... một bộ phim 2 tập của Mỹ, về một con Tê giác tấn công con người...
Khủng khiếp lắm! Nó có một thứ chẳng ra “sừng”, chẳng ra “răng”
- Vậy đây là... - Bây giờ chị có thể ngồi nhà xem bất cứ phim nào mình muốn.
- Còn đây, biết là gì không? - Là gì?
- Phim tình cảm. Họ nghĩ ra đủ trò...
Khi nào muốn xem, em ghé qua nhà, tha hồ vui vẻ.
Còn đây, em biết dùng chưa? Nút dừng. Thấy không?
- Băng đây - vừa nhảy múa đấy!
- Chính là thứ ta vừa xem hả? - Đúng rồi.
- Đưa băng vào đây. Opa! - Rõ rồi, thật đơn giản.
- Không được rồi. Opa!
- Được rồi, hiện lên rồi.
- Một băng Cassette giá bao nhiêu? - Ba trăm!
- Ô..hô...! - Chứ em tưởng sao? Phim đã được dịch ra tiếng Nga.
“Chú Misha”, ta làm gì với đống dưa đây?
Vera, chị nói rồi, đống táo đã khiến chị đau thần kinh toạ,
thậm chí không thể cử động...
“Chú Misha” yêu quý, là dưa Tchaidzou đấy,
trời nóng dưa sẽ hỏng hết. Không giống như táo đâu!
Tại sao họ gọi bác là “chú”, phải gọi là “dì” chứ?
Ôi... “chú Misha” là tên ông chồng quá cố của tôi.
Ông ấy thường kinh doanh, giúp người ta kiếm tiền.
Một người rất uy tín. Bây giờ tôi làm thay ông ấy.
Tôi nghe đây!
7 rúp là cậu nói thách thôi. Tôi trả 6 rúp. Tôi đang có khách, chở đến sau nhé.
Sau đó... ban đêm ông ấy ngã xuống gầm toa hàng...
- Ngã xuống đâu? - Toa chở hàng.
- Uống say quá. Ông ấy đấy! - Ra là vậy...
- Bây giờ mọi người gọi tôi là “chú Misha”. Có sao đâu, tôi rất tự hào...
- Còn dưa giải quyết thế nào, chú Misha?
Được lắm, Vera! Tôi rất thông cảm với sự lo lắng của cô.
Không thể để mọi người thiếu Vitamine được.
Tôi rất hiểu sứ mệnh của chị. Chị quan tâm đến sức khoẻ nhân dân!
Đừng có mỉa mai!
- Rồi anh sẽ rõ, ai quan tâm đến sức khoẻ người dân hơn? Tôi hay là họ?
- Họ là ai?
Anh đã từng thấy rau và hoa quả trong cửa hàng chưa? Toàn rau quả ủng!
Tôi cung cấp cho mọi người thực phẩm tươi, còn mấy cô mậu dịch viên?
Khi thì dưa hấu non, khi thì cà chua ủng, khi thì lê cứng như gỗ...
- Còn tôi... nâng niu mớ hoa quả như nâng niu đứa trẻ! - Chị ấy nói đúng đấy!
Họ không biết bảo quản gì: cả rau củ , cả hoa quả. Tại sao vậy? Vì chẳng phải của ai hết!
- Đúng vậy! - Quá đúng!
- Còn anh... ah là ai?
- Có lẽ, chẳng là ai hết. Chẳng tiền nong, chẳng giấy tờ.
- Anh ấy là hành khách bị lỡ tàu.
- Này, Vera... - Gì cơ?
Kiếm cho anh ta cái tạp-dề, rồi giao dưa cho anh ta bán,
như một nông trang viên Trung Á thực thụ.
- Để anh ta bán? - Tôi ư?
- Các vị làm sao vậy? - Một ý tưởng tuyệt vời!
Tôi chưa từng buôn bán, và sẽ không bao giờ buôn bán.
Việc này không khó đâu. Hãy hình dung người ta bán hàng, và làm ngược lại.
- Là sao? - Người ta thô lỗ, anh lại mỉm cười.
Họ cân gian, còn anh cân thừa.
- Cân thừa? - Ví dụ, anh cân dư 50-100gr, khách hàng sẽ hài lòng.
- Cân dôi ra! - Anh hiểu chứ?
- Họ bán rau củ, hoa quả ướt... - Để làm gì?
- Anh chàng này, mới sinh ra đời hay sao...? - Anh ấy chẳng hiểu gì về cuộc sống...
Họ làm như vậy để cân nặng hơn. Hiểu chưa? Còn anh bán dưa vừa khô, vừa đẹp. Đúng vậy đấy!
Bây giờ tôi sẽ gọi điện cho giám đốc, thay vì cho anh ăn đòn, họ sẽ cho anh tạp-dề và cân...
- Tôi không bán đâu. - Ê...ê... anh đi đâu?
- Để Vera tự đi bán.
- Tôi không được phép lảng vảng ở chợ. Tôi làm việc trong ngành thương nghiệp.
- Liên quan gì đến tôi? Tôi là nghệ sỹ dương cầm. - Thì dùng âm nhạc mà bán hàng!
Tôi quên mất! Anh ta đoạt giải trong cuộc thi Quốc tế kia đấy!
Dĩ nhiên, tôi chắc chắn đoạt giải...
... nếu ít ra là một lần họ cử tôi đi!
- Thì đấy, họ cử anh đi – ra chợ! - Chị nói gì vậy?
Tôi sẽ không đi buôn! Không đi!
Đồ ích kỷ! Chỉ nghĩ cho bản thân! Sao anh không chịu giúp tôi?
Tôi không muốn đầu cơ! Tôi không làm!
Anh định mỉa mai ai? Tôi không đầu cơ trục lợi!
Chúng tôi là cầu nối giữa đất đai và con người
Và anh được giao sứ mệnh, phải nói là rất vinh quang!
Hãy buông tha tôi!
- Anh ta ngượng. - Đúng, ngượng và sợ!
- Của bà đây, hết 14 rúp. - Cám ơn.
- Dưa là của bà, tiền – của chúng tôi.
Bà con ơi, mời lại đây! Hoa trái vườn nhà! Một nửa là đường, một nửa là mật đây!
- Tôi chọn quả này.
- Quả này ư? - Đúng!
- Bác chọn khéo lắm!
- Của bác đây, hết 12 rúp! Hoa trái vườn nhà đây, mời bà con ghé mua!
- Mời bác mua dưa đi!
- Tan trong miệng đây! Tan trong miệng đây!
- Đồng chí, mua...
- Đồ vô lương tâm! - Dân trí thức kia đấy!
- Đồ ký sinh trùng, không biết từ đâu nảy ra!
- Mặc hắn chết ngộp với đám dưa của hắn! - Đúng là đồ điên!
- Ai đời 15 rúp một quả dưa!
- Nghĩ mà bực! Không ai thèm mua của anh đâu! - Đồ đầu cơ!
- Đồ trục lợi, bà con ạ!
- Tại sao ở đây bán 3 rúp/kg, đằng kia có 2,5 rúp/kg?
- Anh ta bán 3 rúp/kg cơ đấy! - Đồ ăn bám, không chịu làm việc!
- Đồ ký sinh trùng! Các vị nhìn bàn tay hắn ta xem! Chắc hắn chưa từng nhìn thấy ruộng dưa!
- 3 rúp/kg - thật quá đáng! - Thật không sao hiểu nổi!
- Định lợi dụng thời buổi khó khăn để kiếm chác đây!
- Các vị, không thích thì đừng mua, sao lại tấn công người ta như vậy?
- Thì cô mua đi!
- Đây là loại dưa gì? - Dưa Chardzou hảo hạng!
- Tuyệt vời! - 15 rúp một quả cơ đấy!
- Cân cho tôi 1 quả!
Còn nói về mặt mũi, khuyên chị thường xuyên ngắm mình trong gương!
- Đồ xấc láo!
Trong nhà hàng bị người ta chửi, tính ra chợ thư giãn đây! Cũng vậy cả thôi!
Dưa của bác kia đẹp đấy, nhưng hơi đắng!
- Cô đã thử chưa? - Việc gì tôi phải thử?
- Tôi thừa biết loại dưa đó!
- Cô nói gì, làm như cô ở trong ruột nó?
- Tôi còn lạ gì loại dưa đó! - Để tôi cắt cho cô thử!
- Không cần thử, tôi thừa biết chất lượng của nó. - Đây, thử đi!
- Tôi sẽ “giải vây” cho anh! - Cám ơn cô đã đến đúng lúc!
Tôi hiểu rồi, đây là người của anh ta, đúng vậy!
- Mụ ta cò mồi cho anh chàng bán hàng.
- Sao thế, các đồng chí? Lần đầu tiên tôi gặp anh ấy.
- Bọn chúng đầu cơ trao tay.
- Lần đầu tiên tôi gặp anh ta! - Cô ta cò mồi cho anh chàng.
- Cô ấy không phải người của tôi! - Đồ buôn đi bán lại!
- Tôi có giấy phép, bà con hiểu không?
- Cô ta không phải người của tôi!
- Dưa tôi hái trong vườn nhà, nên bán rẻ hơn.
Lão đầu cơ hói đầu! Cà chua của lão mọc trên cây chắc?
Dưa của anh mọc trên cây thì có, đồ ba hoa!
Thôi, thôi, anh ta đùa đấy!
Này ông hói, đi mà chăm sóc mấy cả cà chua bị sâu ăn của ông!
Con mụ thô lỗ!
Chuyện gì thế này? Không sao thoát khỏi bọn bịp bợm đến từ thành phố!
- Lạy Chúa, chắc hẳn anh ta mua của bọn đi tàu. - Rồi nâng giá lên! Làm khổ người dân!
- Mau gọi công an!
- Tôi sẽ làm chứng! Tôi chứng kiến từ đầu!
- Các vị ơi, đừng gọi công an! - Công an ư?
- Không nên!
- Anh ta nói đúng: công an không phải bạn của ta. Cứ treo cổ anh ta lên là xong!
- Đúng đấy! - Không được động vào anh ấy!
Bà con ơi, lần đầu tiên tôi buôn bán, có lẽ không thành công.
Hãy giúp tôi được không? Giúp tôi thoát khỏi mấy quả dưa khốn kiếp này!
- Giúp thế nào? - Giúp anh ấy thoát khỏi đám dưa, mua buôn tất cả!
- Gurtom, ta mua chung nhé? Bác hói, nghĩ thử xem, việc này lợi đấy!
- Tôi trả 1 rúp/kg, mua tất! - Anh điên à?
- 1 rúp/kg - để ăn còn hơn, đúng không? - Đúng vậy!
1 rúp/kg – thà tôi để ăn còn hơn!
- Thôi được, 1,2 rup/kg?
- Không phải mua, mà là ăn cướp! - Không được, các vị, chẳng khác gì bị cướp!
- Thôi được, 1,3 rúp/kg!
- Không được! - Không được!
- Giá chót – 1,4 rúp/kg! - Không thể được! Tôi không thể bán giá 1,4 rúp,
- Tôi phải đem về cho Sếp 1,5 rúp/kg.
- Giá đó được rồi đấy! - Tất nhiên!
Nghĩ kỹ đi!
Các vị thương nhân quý mến! Đừng bỏ lỡ cơ hội! Món hời như vậy! Nghĩ lại đi! Đừng đi!
Ôi... mặc cho họ đi! Nào, ai mua dưa Tchardzou không?
Dưa ngọt như mật, mượt mà như thiếu nữ!
Bà con ơi, lại đây! Dưa vườn nhà đây!
Một nửa là đường, một nửa là mật! Giá 1,5 rúp/kg!
Mau đến đây! Đến đi!...
Buồn cười quá, khi anh...
- ... khi anh nói: “Bà con ơi, lần đầu tiên tôi buôn bán ở chợ”... tôi tưởng...
- Cô cũng khá lắm...
-... tôi muốn phá lên cười...ha..ha..ha... - Còn cà chua bị sâu nữa chứ...
- Anh rao: “Dưa ngon đây, mịn màng như thiếu nữ, ngọt lịm...” - “...như mật!”
- Anh khiến tôi kinh ngạc!
- Cô đóng kịch cũng tài lắm, như lần đầu tiên gặp tôi vậy!
- Tôi thật sự khâm phục. - Có gì đâu! Tôi chẳng tài cán gì...
Nhưng... hôm nay chúng ta chẳng kiếm được chút lãi nào.
- Xin lỗi cô, tôi không thể thành nhà thương gia được.
- Tôi cũng xin lỗi anh!
- Thôi, cám ơn cô, tạm biệt! - Anh đi đâu?
- Vào phòng chờ, còn đi đâu được nữa? Tạm biệt! - Khoan đã!
- Anh lại đây, may quá!
Giữ giúp tôi!
Đằng nào anh cũng vào ga. Giúp tôi mang xe đẩy vào,
gửi giúp va-ly vào phòng gửi đồ, cứ nói là của tôi.
- Tôi sẽ đẩy, sẽ gửi, sẽ nói. - Tốt lắm, cám ơn anh!
- Bây giờ tôi về nhà. Tạm biệt anh! - Tạm biệt!
Này, ô tô đi về nhà cô đỗ trước cửa ga. - Tôi sẽ đi tàu điện đến đó.
Cô chen lấn trên xe công cộng làm gì? Lại phải tốn thêm tiền vé?
Cho phép chở cô trên xe riêng của tôi!
- Tôi chưa từng hình dung, mình là anh đẩy xe... - Rồi sao?
- Món hàng lại dễ thương nữa chứ!
- Nên hiểu sao đây nhỉ? Anh bắt đầu tán tỉnh tôi?
- Tôi rất sẵn lòng... nhưng hiện giờ chưa có hứng. - Tiếc thật!
- Xin lỗi cô, sáng nay tôi hơi thô lỗ... - Thì tôi cũng vậy.
Đúng, đúng...
- Sao anh lại dừng? - Tôi là phương tiện công cộng? Thấy chưa, đèn đỏ!
- Mọi người đi cả, còn mỗi chúng ta. Đi thôi! - A... phải, phải...
- Anh có cháu nào chưa?
- Có, con gái, là sinh viên. Quần bò, đĩa hát, thuốc lá “Mallboro”...đủ cả!
- Vợ anh có đẹp không? - Đẹp!
- Thân hình thế nào? - Rất quyến rũ!
Ôi... cái xe kéo chết tiệt này!
Nhưng cô có nụ cười tuyệt vời, thật đấy!
- Dừng xe, tôi muốn xuống! - Không được. Cô thấy biển báo chưa? Cấm dừng!
- Nhưng tôi muốn xuống!
- Hãy tha lỗi cho sự ngốc nghếch của tôi!
Chỉ có thằng ngu như tôi mới đi khen người phụ nữ này trước mặt người đàn bà khác.
Tôi và vợ anh đâu có dính dáng gì. Tính tôi là vậy đấy!
Còn tôi với anh chàng đi tàu của cô cũng chả liên quan.
- Tôi cũng chả liên quan gì đến anh!
- Tôi cũng vậy, chả dính dáng gì đến cô!
Tuy nhiên, tôi và cô vẫn dính dáng đấy!
Nếu vậy thì... tiến lên!
- Mời cô! - Cám ơn anh!
- Không có gì! Ta đi hướng này?
- Không, hướng này! - À... hướng này?
- Gần ngay đây thôi!
- Ôi... dễ chịu quá, không khí thoáng đãng...
- Chính xác! Sau tất cả khói bụi, tiếng ồn của nhà hàng, đêm đến về nhà...
-...hít thở không khí, cảm thấy như được cởi trói.
- Ban đêm một mình về nhà, cô có sợ không?
Không, tôi quen rồi. Cô bạn Violetta thường đến chơi
Tôi và cô ấy xách 2 túi nặng, mệt mỏi lê bước, chẳng buồn nói chuyện...chap..chap...Bỗng nhiên...
... một tiếng đàn ông hắng giọng từ phía sau...
Và cô bạn Violetta của tôi(không sao gả chồng cho cố ấy được) - lập tức trở nên khác hẳn...
...đang lê bước nặng nhọc, rên rỉ chân đau, toàn thân đau, chán sống... bỗng nhiên...
Anh biết không? Cô ấy cho số điện thoại, đợi 1 ngày, 2 ngày... chẳng kết quả gì.
Vậy mà cứ tưởng anh chàng đã nằm trong túi!
Anh không cần tiễn tôi nữa!
- Cám ơn anh, tạm biệt!
- Sao cô có thể ngủ được trong tiếng ồn như vậy? - Tôi quen rồi.
Bây giờ yên tĩnh quá tôi lại khó ngủ. Tôi thích xung quanh phải gầm rú...
Khu vực này ở gần rừng – nhà tôi đằng kia...- nơi được gọi là “dải phân cách”.
- Thôi, tôi đi đây.
- Tôi chưa hỏi cô câu hỏi muôn thuở của cánh đàn ông.
“Tối nay cô làm gì?”
Ha..ha... anh lại muốn tôi quay lại phòng chờ?
Ồ không... cô đang mặc bộ váy đẹp thế kia mà!
- Anh nói thật chứ?
- Tôi có một chiếc váy còn đẹp hơn chiếc này.
- Thì ra chính Chúa trời đã ra lệnh tôi mời cô đi nhà hàng!
Ôi, hãy mời tôi đi! Lâu lắm rồi tôi chưa được mời. Xin anh đấy!
- Tôi trịnh trọng mời cô! - Ôi...hì.. hì...
Tôi quay lại ngay!
- Là tôi đây! - Ố..ô...
Tôi chuẩn bị đồ ăn cho cả nhà, báo sẵn tối nay sẽ về muộn. Vì vậy, ta yên tâm đi thôi!
- Mời cô. - À này...
Sao, cô định đưa tiền cho tôi?
- Trả tiền là việc của đàn ông mà. - Chúng ta đi đâu?
Ôi... nếu có thể, hãy đưa tôi đến nhà hàng của chúng tôi.
- Cô muốn thể hiện mình? - Tôi muốn để họ loá mắt.
- Cô cất tiền đi! - Chúng ta sẽ bỏ chạy mà không trả tiền?
Tôi hiểu, cô vẫn nghĩ tôi là kẻ phạm tội. Ở một khía cạnh nào đó, cô đúng.
Nhưng, trong trường hợp cụ thể này, chúng ta sẽ hành động một cách trung thực.
- Bằng cách nào? Thú vị thật!
- Bí mật! Nói chung, tôi là người rất bí hiểm!
- Ôi thú vị quá. Anh thật buồn cười! - Mời cô!
- Lên xe đi! - Cám ơn anh!
Chỉ có điều, hãy mua vé giúp tôi! Tôi không còn một xu nhỏ.
Nhất định rồi. Còn tôi có vé tháng!
Hết tập 1
BachYen - NuocNga.net dịch từ bản tiếng Nga